silent0.97

もう朧げにしか思い出せないのヨ。

貴方が私にかけてくれた言葉もその声すらも

今まで沢山時間の流れに流されて、いつもそれなりに生きてきた。

愉しい事は沢山あったしそれ以上に哀しい事も辛い事もあった。

波があるように。

不幸と幸福が交互に遭わられるようなものだと。

今となってはそんな訳がないのだが、昔は半ば本気でそんなふうに思ってたのだよ。

今は情けなさに溺れているのです。

好きな人の生活の幸せをあれ程までに望んでいたのに、

その幸せの邪魔しているのはいつでも私だと気づいたのです。

好きな人が恋人になり配偶者になった。

その人との間に望んだ子どもが生まれる。

壁も屋根もあって雨風凌ぎ

食べ物にも困らず流行病にもかからない。

まるで絵に描いたような幸福の塊のような生活

いつかの私はこれに憧れて、そしていつのまにか叶ってた。

そして今日私は夫を泣かせた。

綺麗な目から白い肌に透明な液体が垂れていく。

こんな時でさえ、「相変わらず綺麗な顔だな」と思う自分を馬鹿だと思う。

でも、

本当に、

流れる涙が尊くて、

もう少し見たいと思ってしまった。

いつも幸せでいて欲しいのにな。