37.4度が続く日々

沢山の恋愛事情ではなくてもう人生を後悔する淵にいる気さえするよ。

「結婚は早すぎるよ。」

「そうね全くその通りだわ。だから私を1人にして」って言えたらよかったのかな。本心じゃなくともさ。

結婚もしない。

子どもも産まないよ。

1人で少し広い部屋を借りてハムスターでも買って生活するよ。

貴方って人と私はあまりに長い時間を共にした。でも互いに何も知らなくて、ただ一緒にいただけだったのかも知らない。そう思わない様に見て見ぬ振りをしてきたのかも知れない。

目をつぶってたものが全て今になって押し寄せてきた様な、悲しい現実だけが散らばってたね。

仕事も、私ほど何も無い人間もそういないんじゃ無いかな？誰にでもできる仕事を人の2倍3倍くらいの時間をかけてこなして。実際はこなせているのかも分からない。1ヶ月こなした仕事を会計事務所に持って行って「ああここ違いますね」ってハイやり直し、それを毎月やってる。馬鹿みたいだと自分でも思うよ。

会社に置いて女としての役割も果たせてない。気が使えないし、短気で、性格がひねくれている。唯一の愛想も使う場面と使わない場面を分けてわざとやってる愛想だから、基本的に愛想もない根暗。

何を取ってももうネガティブな方向にしか考えられなくて、現実を思って冷たい風の吹く駅のホームで唇噛みしめて泣いたよ。

私きっとどこまでも1人で生きていくしか生きる道はないのだと思う。それか自己開発でもする？瞑想して身も心も改善する？

もっとポジティブでアクティブで前向いて生きてる様な人になれたら今のこの問題は全て解決するのだろうか？少なくとも今よりはきっとよかったはず。

少しの服とお財布とスマホだけ持って何処かでその日暮らしをしたいよ。

先生に言われた「君の憧れる僕は、僕の嫌いな僕だけど、それは性質。だから僕の好きな君は君の嫌いな君だけど、それもまた性質だよ。」

その言葉に随分と救われてきたお守りの様な言葉だったけど、もうそれさえ届かない。

今駅のホームに立っている。これから流れ動く電車に飛び込んで死ねたら？知らない人に舌打ちされて迷惑かけて一生の恥の様な死を迎えることができるのではないですか？死んだらいろんな人に迷惑かかるんだよって。死んだらもう迷惑に対する謝罪もないわけです。面倒くさいなあ。